Los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

En primer lugar, disculpen las molestias majestades por los meticulosos controles que les van a hacer pasar viniendo como vienen de Oriente. Todas las precauciones son pocas.

En segundo lugar, permítanme aconsejarles que eviten en la medida de lo posible entregar a los niños juguetes bélicos. Olvídense de los fusiles de asalto, ametralladoras, tanques, fragatas y misiles antiaéreos de largo alcance, pues ya tienen bastante con verlos en la tele. 

Al estar en campaña electoral, también les rogaría que no abran las cartas que lleven en su interior propaganda de partidos políticos, pues las promesas que en ellas se recogen superan las previsiones presupuestarias del actual gobierno y se dispararía la deuda hasta límites estratosféricos. Hay que poner fin, por otra parte, a la tentación de suplantarles que tienen los candidatos, disfrazándose de Reyes Magos y lanzando caramelos desde la caravana electoral.

Confiemos también en que los electores metan en la urna la papeleta con la candidatura de una de las formaciones políticas que concurren a las elecciones y no la carta a sus majestades. Para evitar equívocos, aquí van algunas de las peticiones de nuestros personajes más relevantes.

Felipe VI: Un puzle para que se vaya entrenando a encajar las piezas en el complejo escenario político que nos traerá el nuevo año. Y paciencia, mucha paciencia…

Doña Letizia: Los nuevos capítulos de la serie “Juego de Tronos”, que tanto le gusta a Pablo Iglesias, “coleta morada”, y una caja de sidra “El Gaitero”, famosa en el mundo entero.

Don Juan Carlos: Un abono transporte, con descuento de tercera edad, para viajar por todo el mundo, junto a la Guía Michelin con los restaurantes más recomendados.

Mariano Rajoy: Otra televisión de plasma y una acreditación como comentarista de la Liga de Fútbol, la Premier, la Champions, el Tour de Francia y la Vuelta Ciclista a España para cuando se retire. Al hijo, un gorro que le proteja de las collejas del padre.

Pedro Sánchez: Una cocina de playmovil, un exprimidor de toda la vida (sin botones) y una canasta de baloncesto en forma de urna. Quiere más cosas, pero hay que esperar a que pase el 20 de diciembre. 

Susana Díaz: Una maleta “trolley” para viajar a Madrid después de las elecciones del 20-D, si Sánchez no responde a las expectativas depositadas en él por sus compañeros de partido.

Albert Rivera:  El libro “Puedo prometer y prometo”, de Fernando Ónega, sobre la vida y milagros de Adolfo Suárez. Del roscón de Reyes ya se encarga Juan Carlos Monedero.

Pablo Iglesias: Aquí tenemos un problema. Cambia tanto de ideas que no sabe ni él mismo a qué carta quedarse. Ante la duda, una colección de soldaditos de plomo para que juegue a la guerra con el general Julio Rodríguez.

Artur Mas: Una historia de Cataluña, revisada y actualizada por Antonio Baños, Albert Boadella, Pilar Rahola y Karmele Marchante. El prólogo de Ada Colau y el epílogo de Duran i Lleida.

Emiliano García-Page: Un coche sin espejo retrovisor, donde siempre se le aparece María Dolores, y la segunda parte de las memorias “selectivas” y “complacientes” de José Bono.

María Dolores de Cospedal: Le gustan los Reyes Magos, pero si no llevan “pajes”, y le privan programas como “El Hormiguero”, aunque en “diferido”. Así que se pide un vídeo con los momentos estelares que vivió como presidenta de Castilla-La Mancha.

Manuela Carmena: ¡Ay Carmena! Escobas, muchas escobas, para limpiar Madrid. También una pala para recoger las inmundicias que van dejando en sus deposiciones públicas y en las redes sociales algunos de sus concejales.

Rosa Díez. Se encuentra en paradero desconocido.

Cándido Méndez: Una jubilación en diferido — modelo Cospedal —, ya que no hay manera de que abandone la secretaría general de la UGT, aunque lo había anunciado hacer dos años.

Ignacio Fernández Toxo: La jubilación en directo, para que no haga el remolón. Con Cándido podría formar luego un dúo de rap.

Florentino Pérez: Una camiseta blaugrana dedicada por Luis Enrique y una barretina para meter en ella la cabeza cuando vuelva a jugar el Barça en el Bernabeu. O cualquier otra prenda que le permita pasar inadvertido.

Cristiano Ronaldo: “El libro de los records”, para que se tranquilice… Y nos tranquilice también a los seguidores del Real Madrid.

Amancio Ortega: ¿Y qué vamos a pedir para el segundo hombre más rico del mundo, si ya tiene de todo? Se me ocurre que a lo mejor un par de corbatas de Zara, pero tampoco las usa.

Rodrigo Rato: Carbón en grandes cantidades por haber llegado tan alto y haber caído tan bajo.

Isabel Pantoja: Las obras completas de Santa Teresa de Jesús y San Juan de la Cruz, que tan felices fueron ellos en sus celdas. O la canción “Ay pena, penita, pena”, interpretada por Lola Flores.

Francisco Granados: Una camiseta de su Atlético de Madrid, con las rayas rojas y blancas horizontales (el número delante). Y un pack de juegos reunidos.

Antonio Banderas: Un set de costura completo y una imagen de la Virgen de Málaga.

Gerard Piqué: La letra del himno español que escribió hace ya muchos años José María Pemán. Para que repita el estribillo: “Alzad la frente hijos del pueblo español, que vuelve a resurgir”. Que pregunte a Sergio Ramos, que creo que se la sabe.

Rafa Benítez: Dos tabletas de turrón “El Almendro”, pero con cheque regalo por si tuviera que devolverlo antes de probarlo.

Javier del Castillo
Director de Comunicación de
Atresmedia Radio

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