Una pitonisa que dice ser descendiente de Nostradamus nos ha asegurado que en el año que empieza surgirán nuevos cisnes negros. Teniendo en cuenta la cantidad de estos pájaros de mal agüero que aparecieron en el horizonte el pasado año, pensamos que es muy probable que se cumplan sus oscuros presagios.
El rey Felipe VI abdicará tras constatar que, a pesar de haberse preparado concienzudamente, obtuvo una pobre audiencia televisiva en su último sermón navideño de la Moncloa. Emulando a Fernando VII que cedió la corona a su padre Carlos IV, la cual recayó tras una carambola en Pepe Botella, decidirá poner su corona de nuevo en manos del actual rey emérito, al considerar que suscita mayor interés mediático. El campechano soberano perderá a su vez su reino por un elefante en el transcurso de un safari. Por influencia de una ojeadora presente en la cacería, cederá a su vez el cetro real al rey Mswati III de Suzulandia a cambio de la promesa del monarca africano de convertir el sur del Duero en una inmensa granja intensiva de paquidermos.
El presidente norteamericano Donald Trump decidirá en un rapto de cordura cambiarse de sexo y convertirse en Daisy Trampa. Esto hará que sea destituido por el Congreso Norteamericano al considerar que su decisión estaría influenciada por hackers rusos y que los electores habían optado por un hombre que hiciera América más grande en vez de por una mujer que no se sabe adónde podría conducir al país.
El Real Fly Emirates de Madrid dejará de jugar al balompié en la capital de España y trasladará su sede a Panamá. La plantilla desmentirá los rumores de que hubiera intereses económicos por medio en esta decisión y declarará que lo hace por sentirse mucho más a gusto jugando en el Caribe por el buen tiempo que hace por esos lares. Sus eternos rivales del ex-Qatar Airways, en un acto de buena voluntad, accederán también a dejar Barcelona y acercar la plantilla al Caribe, radicándose a todos los efectos en las islas Caimán, alegando que lo hacen solo porque allí no se habla español.
Las compañías eléctricas llegarán a un acuerdo entre ellas para repartirse a los usuarios en riesgo de riqueza energética mediante el cual deberán pagar sus facturas de la luz al precio más favorables en cada momento para las compañías. A cambio regalarán a los beneficiarios un contador inalámbrico inteligente de nueva generación con linterna de luz led que deberán llevar siempre consigo colgado al cuello.
La Administración Pública además de hacerse cargo de todas las autopistas y aeropuertos privados quebrados ampliará esta política haciéndose cargo de las pérdidas de todas las grandes empresas del país. Para sufragar esta costosa política de rescate de los emprendedores frustrados y de paso luchar contra la economía sumergida, se estudia crear una policía fiscal con potestad confiscatoria para intervenir a cualquier ciudadano que porte en efectivo más de 300 euros y que no sea poseedor de una tarjeta bancaria.
España romperá con la Unión Europea, en lo que se llamará la Ibersalida y estrechará sus lazos con China. Como medida de buena voluntad decidirá en un primer momento trocar el nombre de una de sus provincias, Guadalajara por el de Wandalajara. Otras provincias y comunidades autónomas estudian orientalizar sus nombres para trocarlos por otros de conveniencia y poder así optar a las inversiones de los magnates orientales. De momento en los colegios bilingües se estudiará el chino mandarín junto al actual inglés macarrónico con la posibilidad de optar por el swahili o el español, como tercer idioma.
